...Y LA PATATA CERRÓ EL CÍRCULO

Es difícil empezar a explicar un final para que vosotr@s lo entendáis tan sólo como un punto y seguido, pero tan sólo vosotr@s.
Lo que empezó como una herramienta para dirigir mi pensamiento hacia un lado que me aportara satisfacciones para así evitar obsesiones que padecía, se vió inmersa en un proceso de nueva lucha contra el cáncer. Desde la cocina y con todos los sabores y colores pude ir enmascarando todo un doloroso proceso que me iba devolviendo Vida, una Vida que la misma vida me había estado quitando durante unos pocos años porque hay vivencias que queman hasta rozar el morir.
No tengo pruebas para aseverar que aquello produjo esto, sólo se lo que leo y siento los avisos que me da mi sexto sentido. De cualquier forma, fue una cruz que llevé en su totalidad y de la que no reduje ni un solo pedazo, quizás por ello me permitió pasar el puente para seguir con Vida aún sin dignidad.
Ayer, y espero que para siempre, un profesional de la medicina y yo, decidimos echar cemento a lo que se considera radiactivo, cancerígeno, CHERNOBIL. A X ni un minuto más de mi vida, a ellas, quizás un minuto de despedida, cuanto antes, todo lo demás que tenga relación con esto, me daña, me enferma y me mata.
Durante todo este tiempo, he sido merluza en ocasiones, albahaca en otras, tomate unas cuantas, a veces la sal, otras pringosa como el aceite. Y vosotr@s, siempre, siempre un corro, como la patata en esta receta, un abrazo, una fortaleza que me envolvía. Con vosotras alrededor, la merluza no se podía salir del plato, estaba abrigada, no se perdía.

Motivos personales me hacen dejar este rincón como quien deja un lugar lleno de recuerdos que urgan una herida, para buscar otro alojamiento en el que, desde mi supervivencia pueda seguir dando lo mejor de mí misma, ahora que la vida me ha puesto a prueba.
Estas últimas semanas he estado dando muchas vueltas: me gusta leer, me gusta el crochet, me encanta el kniting, se escribe así?, la dichosa Chuculeta me ha aficionado a coleccionar cuentos y mis hijas creen que estoy payá, por descontado la cocina, me gustan tantas cosas, como para haber muerto tan pronto .....
Una parte más de sufrimiento de mi persona ha terminado, sólo quedan retoques, le di la mano al cirujano con una mirada cómplice, qué remedio!!!, he vuelto al fisio, espero recuperar toda la movilidad del brazo, mi pelo crece rizado, sin movimiento, esponjoso, pero crece, es el primero, ya vendrá el mío, encontré sujetadores, sí, sí, los encontré, hay de todo en nuestras tiendas, no hay porqué padecer, ahora ya, seguiré con las revisiones de siempre y espero que la vida me tenga guardado al cangrejo en una cajita hermética durante muchos años.
Vuelo de aquí en forma de huida para buscar otro título de blog, otra dedicatoria, otros contenidos, habréis visto que he pulido la escritura desde que empecé con aquel pastel de mi madre jajajjajajaj, a todo se aprende con la práctica. También para que no me encuentre quien no quiero que me lea.
Tengo un proyecto con el contenido de este blog que espero llevar a término, en un principio con unos pocos ejemplares, para guardar en soporte de libro para la vida de mis hijas ya que vuestras palabras no han sido cualquier cosa y tampoco mi temperamento de lucha.
Una gran ilusión sería hacer una tirada fuerte y que se vendiera bien, para dar los beneficios íntegramente a la Asociación para la Lucha contra el Cáncer pero desconozco el proceso, quizás algún día.
He subido dos fotos, he escrito en ayunas pero las lágrimas de agradecimiento no las puedo plasmar aquí.
Hay muchos tipos de cáncer y yo he sufrido el peor pero he salido. Además también he salido ya dos veces del cáncer de mama que hoy en día tiene una alta supervivencia. Que lo que he vivido le pueda servir a mucha gente como aliciente, como espíritu de lucha, pero sobre todo como intento de aceptación.
No intentéis entender más, no lo comprenderíais.
Recibiréis noticias mías en cuanto cree algo nuevo.
Un beso muy fuerte y gracias por la Vida que me habéis dado.
La receta de la merluza no necesita más explicación, vosotr@s sois expertas cocineras.

22 PRIMAVERAS BIEN VIVIDAS

Hoy es el cumpleaños de Claudia, son 22 años. Todo el tiempo vivido bien aprovechado, bien disfrutado, con objetivos que alcanzar, con esfuerzos por conseguir grandes metas, con promesas cumplidas, sin dejar huellas de desafíos por el camino, con legalidad, timidez a veces, luchando por elevar esa autoestima que, a pesar de las cualidades que posee, no tiene demasiado alta, con carácter, fuerte, pero firme, como su abuelo materno, un lujo para estos tiempos que vivimos, buena estudiante, buena hija, mejor nieta, pregúntenle a su hermana qué tal como hermana porque ahí yo no me atrevo, una risa contagiosa, unos ojos almendrados como su abuelo paterno, dulce pero sin empalagar, agridulce diría yo, lo lleva la sociedad, soñadora, futura arquitecta, buen gusto, ritmo acelerado, habitación desastrada, todo por el suelo, tan pronto está en casa como parte para una regata, nunca sabe qué le espera el fin de semana, siempre surge algo y a todo acude, amiga de sus amig@s, manos finas y cortas, no comía nada, creció poco, 1,60, ex-bailarina, entusiasmada, usa poco el teléfono, ni lo justo siquiera, poco romancera, en eso no ha salido a su madre, ojito derecho del capo de familia, siempre necesita dinero, quién pudiera darle todo lo que se merece!!!!!!!!!.
Sus amigas le hicieron este vídeo cuando cumplió 21 y hoy he querido compartirlo con vosotr@s porque se encuentra en el Norte, en Santander, en el CEAR, siempre en medio del agua, como los patos y no podremos tirarle de las orejas hasta el Domingo.

Una de vosotras la tiene cerca y me la protege si pasa cualquier cosa, Tú.

Claudia, pendientes te quedan: el pastel, los besos y regalos aunque tú por ti misma eres ya un gran regalo.

Gracias Maricruz por ayudarme a subir el vídeo, por eso y por tanto.

RECONFORTANTES CARICIAS EN LA ESPALDA

Hay tres mundos aquí en internet por los que me pierdo: uno es la cocina, otro es la ilustración y el otro es el crochet, tejer y demás labores.
Cuando era niña, aprendí a hacer ganchillo al lado de mi abuela. Salía del colegio y me apasionaba entrometerme con los corrillos de abuelas que tomando el sol se juntaban para hacer sus labores. Mi abuela hacía ganchillo con una perfección insuperable, hacía y deshacía hasta que le salía perfecto, era muy puntillosa y trabajadora. Aquel ganchillo era como todas conoceréis, de color blanco o beige, no tenía más trascendencia que el punto, el secreto estaba en un punto u otro. Después todo esto pasó de moda y se impusieron otros estilos sobre todo en la gente joven, que si teníamos algo era porque nuestras abuelas o madres nos lo habían hecho para casarnos o juntarnos, en fin. Mi madre mucho ganchillo no hizo, la verdad. Y mi abuela, del que hizo, a mí nada me llegó.
Cuando me casé, la tía de mi marido, que también es del gremio, me hizo varias cosas pero, hay tantas otras alternativas que no me decanto por este estilo, verdaderamente no es lo mío.
De repente un día conozco el blog de Chuculeta y ahí vi París (bueno Paris ya lo había visto, es una expresión), aquello era ganchillo con gusto, de colores, otro mundo. A través de ella fui conociendo otros blogs y un día vi un chal que me dejó muerta, el Leaf Lace Shawl.
En el mundo de la cocina, cuando quieres un molde te lo compras.
En el mundo de la ilustración cuando quieres un cuento o álbum, te lo compras.
Pero en este mundo, si no sabes coger ni la aguja, dónde carajo consigues este chal?.
Sabía de lo que yo era capaz de hacer por los demás pero no sabía quién sería capaz de hacer algo así por mí.
Un buen día entré en un blog, del que me agradó mucho la fotografía, olí bondad (algo para lo que tengo un sexto sentido), y sin haber mediado antes ninguna palabra, lancé mi encargo, pidiendo presupuesto por algo que tenía un valor incalculable pero creyendo siempre en la buena fe de la gente. Tardé en recibir respuesta, supongo que por la contrariedad suscitada, y esa respuesta fue "tiempo". Bueno, si solo se trataba de tiempo, quizás algún día tuviera mi encargo. Y como los presupuestos no entraban en los planes de la artista, acordamos un intercambio.
Pasaron los meses, todos estos duros meses y, como todo llega, también llegó el chal, en forma de abrazo para este periodo de postoperatorio.
Quizás fue un atrevimiento por mi parte, un capricho, un "lo quiero". Solo la artista sabe lo que fue.
Con ello quiero deciros que lo mejor en la vida siempre está por llegar, que no desfallezcáis, que lo que no sucede en una época sucede en otra, que lo que no os llega de alguien que esperáis, os llega de alguien especial, mágico, puesto en vuestro camino para sorprenderos como todo esto me ha sorprendido a mí. Es muy fuerte, pedir algo así a alguien que no conoces de nada, que confíe en ti, que compre el material, que dedique su tiempo, que es oro para todos, y que te haga llegar de sus manos, de su sudor, una caricia semejante en forma de regalo.
Está claro que habrá un intercambio, pero el valor de su regalo es incalculable en estos tiempos en los que no nos detenemos por nadie, y menos, mucho menos a tejer para un desconocido.

Si queréis ver mejores fotos visitad el blog de Cannnela, quien además de ser una artista con las manos lo es con los ojos que pone detrás de la cámara para captar, quizás porque todo lo hace con el mismo amor.
Si yo supiera hacer estas maravillas, no dormiría por las noches, teje que teje.
Gracias B.

CORAZÓN GRIS

Ayer fue como todas sabéis y algunas supongo que celebrasteis, San Valentín. Siento que es la fiesta más hipócrita que se celebra en esta sociedad, entre otras cosas porque los que vivimos en pareja, casados, enamorados o no, no necesitamos de ningún santo para demostrárnoslo ni de ningún día en especial que venga impuesto por un calendario, pero a los centros comerciales les venimos de cine y en plena crisis todavía se atreven a poner nuestro amor en la balanza para catalogarlo según alto sea nuestro consumo.

Si después de tener una persona a mi lado 27 noches durmiendo en una silla en el hospital,  la primera vez y unas 7 u 8 esta vez, necesito de un día para que me demuestre si está o no enamorado de mí es que tengo taponadas las arterias del corazón.

A estas alturas de la vida y tras tantos sucesos, una ya no sabe si el corazón que le bombea cada día es ♥, como aquellos años, ♥ como siguió años después o ♥ como la vida se ha empeñado en convertírmelo, pero lo cierto es que hago mucho esfuerzo para que de él salga lo mejor de mí y concluyo que es un trabajo como otro cualquiera y que el amor, si no se alimenta y cuida, muere, sencillamente como cualquier pez de esos que nos gusta regalar a nuestros hijos para que tengan una muestra del mar entre sus manos sin llegar a pensar lo infelices que pueden ser los peces en el hábitat que les preparamos. Lo mismo pienso que sucede con el amor, deberíamos darle el mejor hábitat pero la rutina, los años, las cicatrices y la comodidad nos puede. Cada uno tiene una paleta de colores en sus manos y os deseo que cada un@ elijáis el color más agradable para vuestra vida.

Yo, en esta ocasión, como siento que la vida se me escapa de las manos y valoro cada vez más lo que tengo a mi alrededor, aunque no siempre tenga la destreza de demostrarlo, decidí celebrar el día con una comida al aire libre, una merienda familiar en casa y un intercambio de regalos.

La comida al aire libre fue en el picnic del Club Náutico. Hice un conejo al ajillo, una ensalada y picoteo. Nos dejamos acariciar por el sol, hacía casi un mes que no me veía con él cara a cara, entre idas y venidas del hospital a casa y demás salidas robóticas.

Las niñas navegaron como todos los fines de semana y la pequeña comió con nosotros en el picnic. Después se subió a los árboles, se auto hizo fotos dando saltos, mientras nosotros recordábamos el buen tiempo.

El excesivo sol no ayudó en nada para una buena calidad con las fotos pero nuestros cuerpos lo agradecieron con el frío invierno que está haciendo. Fue un día evocador, la verdad es que cualquier día estamos ya en Pascua.

Al ver este suelo de piedras redondas y pequeñas se me ocurrió echarme a leer un poco mientras la pequeña hacía de las suyas y qué pasó?. No me podía levantar, y ahora dejadme utilizar un taco, maldita pastilla antitumoral, que me tiene secuestradas las articulaciones, y eso que es la segunda que intento y parece que la estoy tolerando mejor pero como mejor estoy es en movimiento, en cuanto me siento un rato, al levantarme ufffffff no puedo con mi alma!!!!!!.

Cuando se retiró el sol nos fuimos a casa y a la hora de la merienda rompimos en pedazos este ♥ de chocolate e intercambiamos unos libros. El a mí: Palabras de amor de José Antonio Marina y yo a él Arrugas de Paco Roca (Premio Nacional del Cómic 2008) y desde aquí un brindis por el éxito del ilustrador valenciano en cuya obra se ha inspirado la Generalitat Valenciana para realizar su campaña del Alzheimer.

Una vez más la pastelería La Rosa de Jericó nos hizo disfrutar de su bien trabajado chocolate y puso el color adecuado a nuestro corazón del que no dejamos ni rastro, con la intención de ir dándole un nuevo color al tiempo que nos habituamos a nuestra nueva vida ya más tranquila, serena, sin molestias, puntos ni drenajes y con la conseguida postura de que, si hay algo importante es la gratitud a pesar de las imperfecciones.

Y vuestros ♥♥♥♥♥♥♥♥ cómo bombean?. 

Aquí os dejo el mío, a petición de Cova, para que me lo reguéis cuando lo veáis flojear y contéis también siempre con él, esto último quisiera que ya lo supierais desde hace tiempo.

PATINA DE ALCACHOFAS

Mientras las heridas cicatrizan, la vida sigue y hay que comer.
Esta receta está inspirada en el libro De re coquinaria del supuesto autor Apicius. Y no viene de mí sino de la mano del arqueólogo, que siempre anda pululando por la cocina, con una mano la cervecita y con la otra la cuchara para probar y decir que me he pasado con la sal, haciendo sermones que se refieren al origen de lo que comemos, de los recipientes que utilizamos, etc.
Hay días que tengo las cosas claras y no le hago ni caso pero otros, me dejo llevar y esta vez, estaba yo más receptiva de lo habitual e iba a hacer unas alcachofas ahogadas con ajos tiernos cuando de repente entró la voz de la sabiduría y dijo: qué vas a hacer?. Alcachofas con ajos tiernos, me las pelas y así luego no me amargan las manos?. Vaaaaaaaale, dice con una mezcla de conformismo e ilusión. Pero no les quites el rabo, que las blogueras dicen que es lo más sabroso ehhhh!!!. Llego y me las había sesgado, la liamos pero rápidamente reconduzco la receta. Sofrío las alcachofas, añado ajos tiernos a trocitos y las tapo para que cuezan. No conforme vuelve a meter mano: podrías poner unos trocitos de jamón. Jamón? Ahí le estás añadiendo estrellas a las alcachofas ehhh!!! y además había pensado en salirme hoy de la receta y ponerle algo de tomate para que salieran más jugosas. Añado unos trocitos de jamón y rallo tomate en un plato. Me dice: el tomate lo tienes que poner abajo. Pero qué dices?, abajo de dónde?. Mira, coges la cazuela y le pones una camita de tomate, encima las alcachofas que ya tienes cocidas con los ajos y jamón y.... y qué más????? Pero nos aclararemos?? Y pones un huevo para cada uno. Ahora quiere un huevo. Le digo: pero el huevo lo pongo entero y se cuece que a mí me gusta mojar la yemita!!!!. No, no?, los huevos se baten y se tiran encima antes de meter la cazuela al horno. Manda huevos!!!!!. Teníamos la camita, encima las alcachofas con los ajos y jamón, batimos 4 huevos, salamos y los pusimos encima removiendo un poco. Metimos la cazuela en el horno y aquello empezó a subir.
Y entonces me cuenta la historia de la pátina, que es una receta antigua, que ya la comían los romanos, etc. No recuerdo mucho más, que yo soy chica de ciencias.
Así que me mangoneó las alcachofas, eligió recipiente, me hizo encender el horno, y todo contento sacó las fotos. Ya solo me falta darle la contraseña del blog. Menos mal que de informática no tiene ni puñetera jajajajajajjaja.
Aproveché el momento para sacar este plato de mármol que me había agenciado en una tienda y que sabía que le gustaría. Como le había dejado meterse en la cocina se lo colé y se quedó pensando cuántas cosas habrá por ahí guardadas compradas a escondidas. Si él supiera!!!!!! Pero si a él le va la marcha más que a mí!!!!!!!
Salud amig@s.

ZAMBURIÑAS REVOLCADAS A LA PLANCHA

Estos últimos días me ha llegado de todo, un paquete por correo con un hermoso regalo que ya exhibiré, una crisis de ansiedad de paquete, el paquete que le he metido al cirujano, y, algo muy curioso, un par de bofetadas que han cruzado el Atlántico además de toda vuestra atención que siempre agradezco.
Quiero aclarar que este no es un blog de cocina, no me considero ninguna experta, me encanta cocinar pero no me apasiona, y sin apasionarme no lo hago mal, visto que por aquí se chupan los dedos de continuo.
Este es un blog de momentos, buenos y malos, tristes y alegres, un blog de lo que es la Vida y de lo que la niega o perturba.
Mi lenguaje es el que aprendí en el colegio de niña, siempre con buenas notas, tratado de mejorar a través de lecturas, literatura y siendo estricta en las reglas de ortografía sin ser perfecta.
Lo que vivo lo plasmo tal y como me sale evitando ser dura, salvaje y crítica en muchos momentos porque siempre doy una oportunidad a lo que no la tiene. No tengo más destrezas en mi forma de escribir, no me las doy de nada y cuando gusto a alguien me lleno de interrogantes.
Este blog empezó como terapia a un problema personal viendo en la cocina, un entretenimiento, un arte, la excusa y pensando en intercalar vivencias entre puchero y puchero. Pero llegó el cáncer.
Pasaron los meses y esas vivencias no eran otras que mi experiencia con el cáncer. Hay un post en el que anuncio que me voy a operar pero a la vuelta sigo cocinando y presentando mis fotos lo mejor que puedo. No nombro la quimio, no hago referencia a mi estado de ánimo, solo presumo de cacharros y disfruto con todo lo que voy aprendiendo de tod@as vosotr@s.
Quienes entonces ya me conocíais sabéis que nunca se habló de cáncer aquí porque si bien el blog había nacido como terapia a un problema no iba a hablar de otro, si no que iba a ser una evasión, herramienta para la imaginación y medio para compartir con vosotras todo tipo de momentos. Con Su compartimos, además del esplendor de sus recetas, la lucha de su padre. Con Regi vivimos a través de su blog la lucha de su hija Anna con su corazón. Maricruz se nos operó entre natillas y piñonadas, de la vista y la acompañamos en sus momentos. Y, me podría hacer muy extensa porque mi interés no son los blogs de recetas sino las personas que hay detrás de ellos.
Está claro que este es mi sitio y que cuando venis, si os nace me dejais comentario, siempre agradecido, si os vais y me dejais vuestro silencio, siempre tengo esperanza y el tiempo me ha descubierto gente como la maravillosa Adormidera que venía, no hacía ruido y tal y como venía se marchaba, ahogada a veces con lo que leía. El tiempo me la ha descubierto y como a ella, a tantas otras personas.
También está claro que no adopto ningún prototipo de comportamiento antes de entrar aquí, que no ensayo nada, que no me rijo por nada más que por lo que entiendo por educación y respeto, que unas veces os traigo CAL y otras ARENA. Y siempre me habéis acompañado.
Lo que quiero que quede muy claro es que yo no vengo a tirarme a este mi sitio, para que, según expresiones que me llegan, vosotras me recojáis. No mido mi orgullo antes de venir aquí, entre otras cosas porque no lo tengo.
A través del blog he conocido gente maravillosa, personas que de no ser por este sitio no hubiera sabido nunca de ellas y de las historias de sus vidas.
En mi correo hay diversas carpetas en las que guardo las conversaciones que tengo con vosotras porque no me permito equivocarme con nadie y es importante conocer a cada persona y no patinar con nadie.
Todo lo que me ha llegado de vosotr@s, todo, absolutamente todo ha tenido un sentido y valor para mí, hasta vuestras críticas, hasta vuestras bofetadas, que también me han llegado recientemente, porque para mí todo lo que sale de un ser humano tiene su punto positivo. Lo que no consiento, por respeto a la gente que me sigue, que me apoya y que pierde minutos de su preciado tiempo para hacerme llegar su cariño, es que alguien se salte la línea de comentarios, utilizando su confianza en mí para venir y decirme con un lenguaje macabro lo que le parece que estoy haciendo.
Estoy abierta a todo tipo de opiniones, culturas y argot utilizado con cariño pero no hasta el punto de perder mi dignidad. Aceptar que me revolco en el blog para que vosotras me deis vuestros "apapuchos" es perder mi dignidad. Y que alguien me pida que deje de hacer lo que estoy haciendo es un intento de manipulación, de no dejar que sea yo misma. Y todo en función de qué?.
A alguien le molesta que aquí se hable de cáncer? Una de cada cuatro mujeres este año lo padecerá.
A alguien le molestan mis debilidades? Que no entre, y si ya lo ha hecho, en mi blogroll hay opciones alternativas interesantísimas, en todos los idiomas.
Si alguien está en la cima del monte que estoy escalando que espere ahí arriba porque yo subo en burra, a mi ritmo, y llevo un equipaje como el de las princesas, ya sabeis que el sol ahí arriba quema y hay que protegerse con una pantalla total que sino nos salen manchas y el láser está caro.

Ahora cojo el mocho para fregar la vomitera de abajo.
Me dió una crisis de ansiedad por la extrañeza de la pesca.
La pesca no cabía en mi nevera, es más, había un gran chuletón que le hacía la competencia.
Mi reacción fue precipitada, el resultado no es tan malo, necesito acostumbrarme.
No soporto los cuerpos extraños dentro de mí.
Me esfuerzo tanto en llegar que no soporto las decepciones.
No he sido justa, he juzgado demasiado rápido.
Acepto que lo que me han hecho es mucho más sencillo que la otra operación.
Considero que en el camino de superar la enfermedad me dio un ataque de egoísmo.
Mi cirujano está enfadado con mi reacción, en mi historial pone: está muy descontenta. Dijo que le estaba ofendiendo cuando tan solo estaba cuestionando los resultados. Si dejaran de lado su orgullo podrían acercarse más al paciente.
Me han quitado los puntos y ya estoy mejor, no me tira tanto. El lunes vuelvo a ver si me quitan el drenaje. Con indicación "más tranquila".
No me siento culpable de nada, acepto la reacción como parte de este proceso.


El día que salimos del hospital volvimos a ir de pesca, pero al mercado. Compramos estas zamburiñas y sencillamente las disfrutamos a la plancha con una picada de ajo, perejil, aceite y vino blanco. Se aparta la zamburiña de la concha, se enjuaga y se pasa por la salsa antes de llevar a la plancha. Vuelta y vuelta y si se reseca, añadir un poco más de salsa.

No se llevaron muy buena puntuación, nos gusta más la frescura de nuestras tellinas de playa.

LA ASIMETRIA ES MÁS FUERTE QUE YO

Han pasado unos días y la segunda parte que os hubiera puesto de esta experiencia non grata habría sido con resaca de apacible conformismo, contenta resignación y agradecida supervivivencia a un tiempo. Os hubiera contado que estuve con una compañera encantadora, Maruja, cuya familia, en especial su marido me hizo reír como hacía tiempo no reía con nadie, hasta dolerme los puntos. Os hubiese contado que algunos de los regalos que llevaba los repartí a gente que consideraba que estaba muy muy mal desprendiéndome de un afecto para abrazar una pena, piedad quizás, compasión, siempre entrega, vicio en mí que donde voy dejo huella.
Pero la situación ha enfriado rápido y tan solo a Martes que estamos se ha desenredado una furia en mí que no tiene parada. Y es que pocas veces me suelo equivocar, tengo instinto, qué narices!!!, y debí haber tomado una decisión valiente en su momento y no dejarme arrastrar por el miedo como lo hice. Han pasado 14 meses desde la operación. Increible llevar un expansor todo este tiempo, cuando normalmente se quita en unos 2 ó 3 meses. Vale, en mi caso la mama estaba radiada y tuvimos que esperar un poco más. Ahora me encuentro con que ya no tengo tiempo de baja laboral, me quedan 4 meses tan solo y no da tiempo a dar una oportunidad a esto y si no tomar otra decisión.
Lo estáis oliendo, suena a inconformismo, a decepción, a cagada, nunca mejor dicho. La teta está dura, prieta, no me deja respirar, no se comporta como la mama porque no es de tejido natural. Y yo propuse que me hicieran la técnica del Dr.Cavadas, estaba dispuesta a sufrirlo todo, con tal de verme recuperada de esto, y no levantarme cada mañana y que este boñigo me recuerde que he pasado dos cánceres. En el Ivo opinaron que era muy arriesgado, que estaba muy delgada, que eran muchas horas, y demás excusas. Lo que pasa es que los cirujanos no son microcirujanos, y esta es una técnica muy costosa. En ese momento me dió miedo que me reconstruyera alguien que no tenía nada que ver con el cáncer y si tenía algún problema luego en el Ivo no querrían saber nada, montañas que se hace una. Incluso visité a una vecina que le había reconstruído este doctor y me quedé maravillada. Tenía el dinero y mierda, mierda!!!!!, por qué no me decidí, si nunca me ha parado nada????.
He perdido un año con el dichoso expansor puesto, con la lesión de hombro, con el fisio, haciendo ejercicios que me producían un dolor infernal, todo con una esperanza .... . Y ahora me cuentan que solo han podido poner 320, que la mama estaba radiada, coño que no lo sabíais?.
Y todo surgió ayer cuando fui a la consulta a curarme. A mí me operó un cirujano, pero ayer estaba en planta. Yo iba a curarme y me vió una cirujana. Por planta, estando ingresada, me había visto alguna y bueno, vale, no está mal, se ve bastante bien, ejem, ejem, pero yo tengo un ojo que de acostada no me sirvió para nada, pero cuando me levanté y me la vi, tragué saliva. Pero ya cuando ayer me destaparon todo, bueno!!!!!!!, sin palabras porque todas las que escriba van a oler mal. Yo la miraba a ella y ella seria, me atreví a apretarla un poco preguntándole: doctora, de mujer a mujer, a Ud. qué le parece el trabajo?. Y ella: _OO_
Y yo, que con una mirada tengo suficiente y sino mirad esa carita de niña ahí arriba a la derecha, jajajaja, le dije: no me diga más.
Y anoche estallé, rompí a llorar fuerte, como cuando te hacen una faena gorda y sientes esa impotencia y rabia, dado que no tienes tiempo y no es época para gastar, veis que se me echa todo encima, que tengo que recuperarme, que tengo que volver al trabajo "ya", que es mucha la presión. Y el mario no daba crédito, decía que no esperaba esta reacción, que todo estaba bien, que ya veríamos, que a él le importa un carajo. Pero si ya lo se!!!!!, si no es por él, ni por mí, es por las camisetas ceñidas, que estamos en crisis y no las voy a tirar. No os riais!!!!!. Es una broma. Mi mama me pide unas cosas y esta teta necesita otras, y no puedo complacer a las dos a la vez porque si me pongo un sujetador con aros, malo para la prótesis y si me lo pongo sin aros, mi mama se va de viaje. Qué mierda!!!. Qué hago, saco el poncho de mi abuela?
Ohhh, no me han quitado los puntos ni el drenaje, voy el jueves y ese día estará mi cirujano. Lástima le tengo.

MORALEJA: en adelante no haré caso a nadie, solo me dejaré llevar por mi intuición que es la que a mejores puertos me ha llevado. Me hablaron del Dr.Cavadas, vi un ejemplo en vivo, no tenía miedo a las horas de quirófano, tenía el dinero. Por qué no me decidí?

EN MEDICINA SE DICE QUE: "LO MEJOR MATA LO BUENO"

Antes que nada, muchísimas gracias por todo, de verdad. Llegué ayer después de comer y al abrir el blog no tenía bastantes ojos para leer, esto era una alfombra de cariño. Abrí el correo y también tenía para un rato. Lo lógico era que me pusiera a escribir aquí, en mi sitio, a contaros y daros detalles pero me bloqueé, no supe por dónde empezar, ni lo se todavía. Pensé que si me daba una vuelta por ahí e iba llamando vuestras puertas, podíais ayudarme a volver. Dejé unos comentarios y cerré. Hoy cuando he abierto, las respuestas se habían hecho evidentes y aquí empieza lo que podría llamarse como dice Maricruz "rueda de prensa" (eres revoltosa ehhh) aunque de celebritie nada. También quiero que quede muy claro que esto ha sido una intervención en la que me han sustituido el expansor por la prótesis de gel de silicona, o lo que es lo mismo una reconstrucción mamaria por cáncer, nada de ir a ponerme tetas (ni siquiera llamo tetas a las mamas cuando hablo en serio). Aunque parezca una tontería una cosa son las tetas y otra las mamas, para mí. Y en estos momentos y hasta que Dios quiera tengo: una mama y una teta, la mama es la mía, la que me queda, con la que nací, la que por desgracia no me sirvió para alimentar a mis hijas; la teta es el remedio que la medicina ha puesto a mi enfermedad, es un cuerpo extraño de 320, ni siquiera pudieron poner 370 para equiparar con la otra (aquello estaba quemado por la radioterapia de hace 11 años y peligraba necrosis), es insegura, no forma parte de mí, solo me ayuda a aparentar, a equilibrar el físico porque para equilibrar la mente no necesito de geles cohesivos, de cantidades ni de apariencias, necesito Paz. Así que Canela, de Canela y Chocolate, no pudo ser, reina, se pescó lo que se pudo, la red no coincidió con la medusa.
Pero qué os pasa?, estáis decepcionadas?, no habéis leído el título?. Yo estoy contentísima. Cuando destaparon y vi el trabajo que habían hecho, no me lo podía creer, impresionante. Si pudiera sacaros fotos, que no debo, os haríais una idea de la diferencia. Madre mía, un año esperando esto!!!!. Así pasó:
Nos fuimos el marío y yo a ingresar aquel jueves porque la operación era el viernes 23 de enero, el mismo día, el mismo día que parí hace 23 años a mi primer hijo (nació muerto, varón, lo llevaba 15 días muerto, un cáncer que no se supera jamás).
Nos dieron una habitación compartida con una chica simpatiquísima a la que le habían practicado la misma intervención hacía dos días y estaba de cine (aquello está todo estudiado, te ponen con gente para que te animes).
Me subieron al día siguiente cerca de las 10 a quirófano. Llegamos arriba y como no llevaba la vía, vino una enfermera sonriente y empezó la acción. Os juro por todos los helados de la blogesfera que no recuerdo nada más. Son momentos en los que solo existe Uno mismo, eres Tú, tu cuerpo y tu Vida, pero de esa Vida nada es seguro porque quizás no vuelvas a ella, siempre puede suceder, una anestesia general es un riesgo al fin y al cabo. Y ahí sentí que tenía la conciencia muy tranquila y que en quirófano iban a suceder varias cosas, las que trajinaran ellos y las que yo me había propuesto, porque si algo me ha enseñado esta enfermedad es que es una oportunidad. Fui entonces a pescar con un anzuelo que estimaba mucho, que se había llevado mucho de mí, largos años, duros y peleados, pero esto era un trato: yo dejaba la caña y el anzuelo y a cambio, salía con mi pesca, para encontrarme bien conmigo misma, para gustarle a él, para que sustituyera ese vacío que la enfermedad nos había dejado, sí, nos, a ambos, o no?.
No oí la voz del cirujano, no oí nada .... ya después entre lágrimas vi la cara de mi madre y de mi marido, digo entre lágrimas porque no se a qué se debe que cada vez que despierto de una anestesia o de un ataque epiléptico (soy epiléptica, mucho gusto, mona pero epiléptica), lo hago llorando. Será que no quiero volver a la vida?.
Y como era Viernes, y el Viernes en el Ivo todo el mundo va a la Umi, ese sería otro post a parte, pues me tiré todo el fin de semana en una unidad en la que tenía a 5 enfermer@s a mi servicio, monitorizada, sin poderme levantar a mear (de lo otro me había encargado yo la noche anterior, de hacerme una lavativa, digo, que ya me los conozco), y viendo a la familia solo media hora por la mañana y media por la tarde como si de una prisión se tratara. Me dormí 80 veces con el ipod, me movía que las enfermeras alucinaban porque el monitor empezaba a pitar y a mí el culo me picaba de mear en el plato dichoso, qué asco!!!!, porque ahí yo ya andaba muy vivita y no necesitaba de tanta vigilancia. Se me puso una mala leche que cada vez que entraba mi familia yo me rebotaba, tanto medicamento y unas ganas de subirme a la habitación que se me llevaban los demonios!!!!!!!!.
Y llegó el deseado Lunes. Empezaron a subirnos a las habitaciones, me tocó una con un gran ventanal vistas al parque de enfrente, ahí ya no necesité ni libros ni nada, solo necesitaba perder la vista unos días, disfrutaba sintiendo que no sentía dolor, no había tenido dolor en ningún momento, me entró miedo, cómo era posible?, y encontré la diferencia entre las molestias y el dolor, solo sentía molestias y cada vez menos respecto a lo que llevaba anteriormente. También empecé a encontrar la diferencia entre el dolor y el sufrimiento, podría sentir dolor pero en adelante el sufrimiento se había terminado porque ese era el pacto.
Quién vino a verme?. Quién no?. Ya son cosas que gracias a vosotras he enterrado. Porque quienes de verdad importan, estaban, están y ya sabéis que de futuro yo, nunca hablo. Pero si alguien quiere regodearse en la realidad, hubo ausencias y grandes, de esas de sangre, vamos, de las que son sagradas y te quedas con: Pero qué nos enseñaron cuando éramos pequeños?. A visitar a los enfermos?.
Cuando entré a la habitación estaba sola pero por la tarde entró una chica que se operaba al día siguiente. No tengo autorización para hablar de ella aquí, ni su pésima situación me sirve de consuelo, ni jamás comparo dolores, ni desde mi sitio se va a tener pena por nadie, solo tengo que decir que su tf está en mi agenda y el mío en la suya y que me engrandece conocer gente con quien comparto mi forma de vida.
Hasta aquí la primera parte y vuelo a cenar que son horas. Seguiré contando.
Ah, os he puesto palomitas para que escucharais la historia entretenid@s como en el cine. Imagen de internet.

ME VOY DE PESCA

Confirmado el ingreso me atrevo ya a deciros que me operan el Viernes. Espero que la medusa esté preparada porque no sabe el hábitat que se le espera. Necesitaré llevarme bien con ella y no presentar rechazo, de lo contrario el asunto se podría complicar y habría que pensar en una reconstrucción con mis propios tejidos, algo que en un principio se descartó debido a mi delgadez. Estoy ansiosa por pasar de una vez por esto, llevo tiempo esperando y preparándome para ir en las mejores condiciones a quirófano a pesar del dolor de hombro que todavía tengo, pero que esperamos que mejorará al sustituir el expansor que está tirando de la fascia, ralentizando la movilidad e impidiendo la recuperación total.
Este viaje no me huele a Hospital, el I.V.O es otro mundo, es mi segunda casa, las enfermeras son adorables, los médicos muy competentes, me faltan palabras para agradecer. La comida es muy buena también. Me he llenado el ipod de música para cuando esté sola, con unos auriculares que me trajeron los Reyes que son la bomba. El otro día iba yo andando con la música puesta y debió ser que iría cantando porque se me quedaron riendo dos tipos, que no estaban nada mal, me gustan los melenudos ayyyyyssss, y atrevida les sonreí. Cómo cambia la vida cuando vas con los auriculares puestos, la música es la única droga que he conocido, me lleva lejos, me pone los pelos de punta, me hace llorar. Incluso, he comprado algunas pelis para ver en el portátil. Lo que ya no se es si habrá conexión a internet, veremos.
Tan solo me queda hacer la maleta, qué fuerte!!!, lo mío es muy grave, la otra vez me llevé tantas cosas que parecía que me iba de viaje de placer. Pasó una mañana el cirujano para ver cómo estaba y me pilló con una mascarilla puesta, qué vergüenza!!!, es mi fidelidad a las cremitas.
Que nadie piense que estoy frivolizando, no puedo ser más franca, quizás no sea consciente de la lotería que me ha tocado pero nunca jamás he pensado que voy a morir de esto. He hecho del cáncer una forma de vida, simplemente tengo unos límites físicos en este momento pero con la esperanza de que los cirujanos jugarán bien con la plastilina y me la dejarán lo suficientemente bien colocada para que cada día cuando me levante y me mire al espejo no me cague en algo negro, simplemente tengo que tomar una pastilla antitumoral que aunque la he dejado por 15 días y me encuentro fenomenal, por narices la tendré que seguir tomando y es un quimio diaria, lenta, que te deja las articulaciones polvo (solución, hacer deporte, mucho deporte), simplemente me tengo que hacer más revisiones que otra persona.
Y con esa maleta habrá un problema, al meteros a todas dentro se va a romper la cremallera pero sea como sea os llevo conmigo porque sois el combustible que me hace correr a la velocidad que corro, para ganar esta carrera en la que me ha tocado participar.
Solo le pido a las estrellas volver pronto para seguir ofreciendoos mis asilvestradas recetas (me encanta la palabra, es un regalo de una buena amiga), mis provocaciones, mi tiempo y el cariño con el que siempre he intentado navegar.
Portaos bien. Hasta pronto.
Imagen de David Jay.

FABADA VEGETARIANA

Hoy la puesta en escena está inspirada en el blog de El delantal verde. Allí vi unas patatas castellanas que prometían riquísimas, imaginaba que el caldito que iban a hacer así sin más no tendría desperdicio. El caso es que cuando las tuve ya hechas, las veía tan solitarias que entre duda y duda decidí buscarles compañía y les añadí un bote de habichuelas transformando la receta en una supuesta fabada, que por no llevar nada de chicha la he decidido llamar "vegetariana".
Os copio pues la receta de las patatas riojanas de Elena y si queréis al final, añadis un bote de habichuelas para dar compañía a las solitarias patatitas.


Ingredientes

1 Kg de patatas
1 cebolla
1 diente de ajo
1 cucharada de harina
1 cucharada de pimentón dulce (puse pimentón picante de La Vera)
2 hojas de laurel
agua o caldo vegetal
sal
aceite de oliva
pimienta negra molida
un bote de habichuelas orgánicas

Elaboración

Calienta en una cazuela el aceite y saltea en él la cebolla y el ajo picado (me gusta cargadito de ajo).
Cuando esté doradito añade las patatas cortadas en trozos gruesos y saltea.
Añade el pimentón y rehoga unos minutos.
Espolvorea la harina y haz que se dore ligeramente.
Vierte el agua o caldo cubriendo todo y añade la sal, el laurel y la pimienta negra molida.
Cuece hasta que las patatas estén tiernas y entonces añade el bote de habichuelas removiendo hasta que mezcle.

Esta receta calentita, calentita se la dedico a Soledad Pérez para que se anime en esta misión anticangrejo que ambas compartimos.

Salud!!!!